心の傷を昇華する⑤

さて、このシリーズの記事もこれで５個目です。今回で終わろう。

心の傷を昇華する①
心の傷を昇華する②

心の傷を昇華する③

心の傷を昇華する④


前回の記事で書いた、「彼女の事を、ここまで長い間ひきずっている二つの理由」

その二つ目です。

それは、なぜ嫌われていたのか、理由がとうとう分からなかったからです。

嫌われている理由が分かれば、それがたとえ自分の落ち度であったら
改善するように努力することができるし、
自分には落ち度がなく相手のただのヒガミや逆恨みであったら、
それはそれで、わりきって諦めてしまう事ができます。

でも、ワケもわからず、ただ、嫌われるっていうのは辛いです。
自分の存在を全否定されているようで、かなり打撃をうけたのです。

そして、結局彼女とは歩み寄ることなく、私は会社を退職し、
嫌われた理由についても、本人に聞くことはありませんでした。

なぜ、彼女は私の事が嫌いだったのか。
それが分からないから、私はいまだに、どこにも行けずにいるんだと思う。

ただ、これまで記事を書いてきて、一つ気がつきました。
私は、彼女と仲良くなりたいと思うと同時に、
心のどこかで、彼女の事を見下していたと思います。

これは、ニワトリとタマゴでどちらが先に出てきた感情なのかわかりませんが、
彼女が私の事を「ジャマもの」「お荷物」として見たという裏に、
私はどうやら、彼女のコンプレックスを刺激しているらしいという
気配を感じ取ったのです。

年齢が若いから嫉妬されたということはないと思います。
彼女は入社年度は私より一つ上で、私も彼女も４年制大卒でした。
ですので、彼女が浪人や留年をしていなかった限り、
彼女は私より１歳年上という事になります。

彼女のお気に入りの同僚は、入社年度が私より２年上で短大卒。
つまり、彼女お気に入りの同僚は私と同い年。

１歳くらいの違いで、周りの男性の態度も大きく変わりませんし、
特に若いとかで嫉妬されていたということはありません。

一つ考えられるのは、私も彼女も４年制大卒で、
彼女のお気に入りの同僚は短大卒だったという事。

これを言ったら、自意識過剰かと思われそうですが、
彼女の出身大学と私の出身大学を比べたら、
どう考えても私の出身大学が上でした。
なので、彼女のコンプレックスを刺激していたかも。

そして、私は当時から英語の勉強を真剣にしていたので、
TOEIC のスコアも高得点をもっていました。

英語関係の用件になると、先輩である彼女を差しおいて
私の依頼がきていました。

これも、彼女のコンプレックスを刺激していたかも。

そして、これはニワトリが先かタマゴが先かという問題ですが、
私への嫌がらせの為なのか、それともただ単にサボりグセがある人なのか、

彼女が席を空ける時間がかなり長く、私に負荷がかかっている分、

私の上司からの評価が上っていたので、そこも気に入らなかったのだと思います。

そしてその事実は、私の方の意識にも影響していました。

つまり私は、彼女の事を心のどこかで見下すようになったのです。

いくら隠しても、心の中でバカにしていたら、ばれますよね。

だから余計に嫌われたのかもしれない。

もしかしたら、初めは「なんとなく気にくわない後輩」程度だったのかも。

なんとなく気に食わないから冷たくしていたら、

自分自身の上司からの評価が下がって、当の後輩からも見下されて、

嫌悪感に拍車がかかってのかもしれません。

もしそうだとしたら、まあ、許せます。

結局、私は彼女の望みどおり、彼女の前から姿を消したけど、

私がいなくなったからと言って、上司からの評価を挽回するのは

簡単ではないだろうし。

そう考えたら溜飲がさがります。

一方私の方は、今はまだ、再度イギリスに留学するか正社員の仕事を探すかで
悩んでウジウジしていますが、人生を大きく俯瞰的にみてみたら、

あの時退職してイギリスに留学して良かったと心から思います。

留学とワーホリで、結局３年間イギリスで生活する事ができました。

３年って言ったら、彼女のイジワルに悩まされた期間と同じです。

再度留学するなら、さらなるスキルの習得と英語力アップを目指し、
正社員の仕事をさがすなら、前よりグレードアップしたを仕事をゲットして、

自分を高め、前に進んで行こうと思います。

彼女はその後、どんな生活をしているのか？
彼女がもし、以前の彼女のままであったなら、
いまだに同じ会社で、責任のない仕事をサボりながら最低限にこなし、
同僚と上司や日々の生活の愚痴をこぼしているのでしょうか？

まだ、少し気になるということは、完全に吹っ切れていないのですね。

でも、心の傷を昇華するシリーズを書いて自分の心の中を整理したので、
これから徐々に忘れていくことができると思います。

心の傷を昇華する④

さて、このシリーズの記事もこれで４個目です。長いなあ。

心の傷を昇華する①
心の傷を昇華する②

心の傷を昇華する③

でも、ここでできる限りの膿を出し切って、
今後はスッキリと彼女を事は忘れて前を向いて生きて行きたいので、
どんなに長くなっても、気が済むまで書きます。

さて、ここまで書いてきて、大分心の中が整理されてきた気がします。

私の心の中で、彼女の事が、ここまで長い間引っかかっていたのには、
おそらく二つの理由があるのです。

その二つは、私のナイーブさ（本来の英語の意味での、
ネガティブな意味でのナイーブさ）や、心のどす黒さを象徴するもので、
私は、自分のそんな部分を認めたくないばかりに、
それらに自らフタをして、見てみぬふりをしてきたのです。

その一つ目は。。。

私は多分、本当は、彼女と仲良くしたかったのです。
女性二人だけの部署の先輩と後輩として、仲良くしたかったのです。

もちろん、たまたま同じ部署になったというだけで、
一緒にご飯食べにいったり、旅行に行ったりするような
近しい友人になる必要はありません。
気が合わない人もいるだろうし。

それはそれでかまわないのですが、せめて、仕事中は仲良く世間話をしたり、
忙しい時は一緒に協力して仕事ができるような関係を作りたかったのです。

私は、その部署に異動になる前の３年間、他の部署で働いていて、
そこには、時々一緒にご飯食べに行ったり、
仕事が忙しいときは協力して作業をするような
先輩の女性社員達がいたのです。

私だけが異動になって、その先輩達とは別れてしまいましたが、
そういう仲の良い先輩社員が元の部署にいたので、
異動先の先輩とも仲良く出来るだろうと、異動初日は、
期待に胸をふくらませて出社しました。


でも、彼女の私への態度は、初日から冷たいものでした。

私の事を、ジャマものというか、お荷物というか、
そういう風にみているという事が、ヒシヒシと感じられたのです。

彼女の態度は、なんとなく、私の事を格下としてみていて、
「お前なんか相手にしてやらない」という雰囲気でした。

私はそれに、すっかりくじけてしまいました。

小・中学校の頃、クラスの中でも大人しい生徒だった私は、
クラスの中で目立つ生徒達に憧れながらも、
気後れして話しかけられなかったのですが、
そんな昔のコンプレックスが再発してきたのです。

もしかしたら、そこでくじけてしまった私も悪かったのかもしれません。
そこで鈍感力を発揮して、彼女のかもし出す「嫌ってるオーラ」を激ムシして、
づかづかと彼女の領域に踏み込んでいけばよかったのかも知れない。

今なら、そんな風に考える事もできます。
でも、当時はできなかった。

「さんざんイヤがらせしてきた人なんだけど、実は、仲良くしたかった。」
なんて、正直、自尊心ズタズタです。
なので、今まで自分でも認めたくなかった部分なのです。

でも、今ここで、それを認める事によって、
今後前に進むことができるような気がします。

仲良くしたいと思っていた相手に冷たくされて、へこんでいじけて、
気後れして自分から歩み寄る努力もできず。
数年たった今でも恨んでいるなんて、不毛極まりない。

ここはあえて、自分の自尊心傷つけてでも、
認めたくない事を認め、心の中のわだかまりを昇華しよう思うのです。

（続く）

心の傷を昇華する③

心の傷を昇華する①
心の傷を昇華する②

と書いてきましたが、まだ続きます。
今回は気が済むまで書こうと思っているので。
そして、心の傷を昇華するのが目的なのです。

さて、前回の記事で、彼女の嫌なところを羅列してみました。

そして気がついたのですが、こうやって文字にしてみると、
巷でよく言われてる、お菓子はずしとか、
影で悪口言うとか（これは私が鈍感なだけで言われていたんだと思いますが、
私は気がつかなかった）そういう、傍目からみても分かりやすいイジメってのは
無かった事に気がつきました。

とりあえず、避けられて、無視されていただけなのです。
そして、昭和的な古い体質の会社で、女性二人だけの部署だったのに
雑用をサボられたので、仕事のしわ寄せがきていたという事だけ。

とりあえず、彼女は席を空ける時間がかなり長く、
その間、私がひとりで電話や来客対応に追われて
仕事に支障がでるのが大迷惑でした。

彼女がさぼるから私がアクセク頑張って働いてるのに、
それを、私が上司の点数稼ぎしてると感じていたようで、
それも不合理だと思っていました。


せめてもの救いは、上司も彼女のサボりグセには気づいていた事。
なので私の評価があがっていたし、私の方に、
後々スキルになるような仕事をふってくれていました。

イジワル女の方が先輩であるにも関わらず、
彼女の仕事は、あまりスキルが身につかないような業務が多かった。

日が経つにつれ、彼女の仕事は、どんどん単調で雑務的なものが主になっていき
私に任せられる仕事は、責任の重い、難しいものとなって行きました。

上司の期待は、どんどん私の方にかかっていたのだと思います。
人事部だったのですが、社会保険労務士の資格をとって欲しいと言われ、
もし、辞めずにあの会社で働いていたら、かなりしっかりとした
社会保険・労務関係のスキルがついたと思います。

私が辞めるとなった時も、上司は私がそれまでやっていた仕事は、
私の代わりに入った新入社員に引継ぐよう指示し、
同じ部署で働いていた先輩社員でありながら、
イジワル女が私の仕事を引き継ぐことはありませんでした。

実はこれに関しては、少し溜飲が下がったのです。

彼女はおそらく、自分の仕事に退屈しており、
私のそれまでやっていた仕事をねらっていたと思うので。

私の気のせいかもしれないけれど。

心の傷を昇華する②

さて今回はとりあえず、例のイジワル女がどれだけイジワルだったかを
書いてみようと思います。

彼女については、今まで色々と書いてきました。
パッと思いつくだけでこれくらい。

28歳
一時帰国にあたり、自分のダークな部分に向き合ってみる。
まだまだ２０歳代を振り返り中。

２０歳代を振り返る：私も負けず劣らず意地悪ね

でも、よく考えてみると、彼女のどんな態度や言動が嫌だったとか、
そういった事はあんまり具体的に書いてこなかった事に気がつきました。
多分、あんまり具体的に思い出したくなかったからだと思います。

最近また、ちょっと苦手な会社の同僚がいるのですが、
時々、その人の態度や言動に反応して、
自分の動悸が上っている事に気がつきました。

動悸が上る＝「怒り」のサインです。

私も今はかなり成長したので、表面的には
怒っているような態度は見せていないはずですが、
動悸が上ってるということは、顔が赤くなったりしてるだろうし
わかる人にはわかってしまうだろうと、ちょっと心配しています。

どういう時に自分の動悸が上るのかを考えてみたところ、
その苦手な同僚の態度や言動が、例のイジワル女を彷彿とさせるものであった時に、
カッと動悸が上っているようなのです。

我ながら、よっぽど嫌いなんなだなあ。
そして、いまだに根に持っているんだなあ。
と、ちょっと感心していまいます。

もう3年以上前の事なのに。

そんな昔の事をいまだに根に持っている自分が嫌で、
自分自身に対して、もう忘れたと思い込ませようとしていましたが、
それが逆効果となっているようです。

こんな心の傷にとらわれていては、幸せになれない！
あんなイジワル女のイジワルのせいで、
私が長い間苦しまなければならないなんて、不条理です。



なので、とりあえず、あの女の嫌な態度についての愚痴を
ここで吐き出してやるんだー！

彼女の嫌な態度や言動。

ー私を無視する。

ー挨拶しない。

ー目もあわせない。

ー仕事の事を質問したら、「はぁーっ」とため息をついてから、
　こんな事も分からないの？とバカにしたような態度で答える。

ー仕事の連絡等、どうしても話さないといけない時は、
　バカにしたような話し方をする。（被害妄想入ってる？）

ースキあらば席をはずして、別室にいるお気に入りの同僚と雑談。
　（その間、私は一人で電話をとったり来客対応したり。）

ーサボりの現場へ私が入って行くと、私の存在は見えていないかのようなそぶり。

ー彼女のお気に入りの同僚は私とはけっこう仲良しだったので、
　私とその同僚が話していると、会話には加わってこない。

ーお茶汲みなどの雑用はできる限りやらない→私がやるのを待っている。

ー生理休暇で必ず月に一回休む
　→彼女を仕事をカバーするので、私の仕事に支障がでる。
　　なのに、次の日にお礼の一言もない。
　　これは、仕方がない事だと思うのですが、
　　このヒト人の印象が悪すぎて、生理休暇を取る女性全般が嫌いになったのです。
　　今の会社で、同僚が生理休暇で休んだ時に、
　　イライラしてしまっている自分に気がついて、
　　これはイジワル女のトラウマだと気がつきました。

とりあえず今パッと思い出した事をあげてみました。

最後の方は若干被害妄想が入ってますが、
普段無視してくくるヒトがサボったり休んだりしたせいで、
自分が忙しくなると、めちゃくちゃ腹が立つのですよ。

会社で毎日イライラしてて、精神衛生上も良くなかったし。
彼女と同じ部署だった3年間、よく耐えたなあ。私。

でも、こうやって文字にして羅列してみたら、
ちょっとスッキリしました。

まだ続きます。

心の傷を昇華する①

最近、自分の中途半端な状態がストレスで、
正社員で仕事を探そうかな、と考えているのですが、
いざ、正社員の求人に応募しようとすると、
なぜか躊躇してしまい、応募のボタンが押せません。

多分、正社員になることで、今までよりもちょっと濃い人間関係に
耐えなければならなくなるのが、怖いのです。

以前から何回も書いていますが、留学前に正社員で務めていた会社に
意地悪な先輩がいて、当時の私は、かなり精神的にやられていました。
私が会社を辞めた理由の一つと言っても過言ではありません。

まあ、留学しかたった私が会社を辞めるのに
背中を押してもらえたと言えば、そうなのですが。


この先輩についての愚痴は色んな記事で書いてます。

28歳
一時帰国にあたり、自分のダークな部分に向き合ってみる。
まだまだ２０歳代を振り返り中。

２０歳代を振り返る：私も負けず劣らず意地悪ね

ことある毎に話題にしているので、探せばまだまだあるかもしれません。

でも、我ながらちょっとびっくり。

私、いまだに、心の傷が癒えていないというか、

この、意地悪な先輩の亡霊に悩まされているのですね。

あの、大嫌いな性悪女先輩のせいで、こんなに長期間悩むことになるなんて。

悔しい～！！！！

この心の傷を昇華する為には、一度、

自らの傷をえぐってみる必要があるのではないかと思います。

なので、これから何回かに分けて、彼女関連の愚痴を

赤裸々に書いて、自分の傷をえぐって塩をすりこんでみようと思います。