心の傷を昇華する④

さて、このシリーズの記事もこれで４個目です。長いなあ。

心の傷を昇華する①
心の傷を昇華する②

心の傷を昇華する③

でも、ここでできる限りの膿を出し切って、
今後はスッキリと彼女を事は忘れて前を向いて生きて行きたいので、
どんなに長くなっても、気が済むまで書きます。

さて、ここまで書いてきて、大分心の中が整理されてきた気がします。

私の心の中で、彼女の事が、ここまで長い間引っかかっていたのには、
おそらく二つの理由があるのです。

その二つは、私のナイーブさ（本来の英語の意味での、
ネガティブな意味でのナイーブさ）や、心のどす黒さを象徴するもので、
私は、自分のそんな部分を認めたくないばかりに、
それらに自らフタをして、見てみぬふりをしてきたのです。

その一つ目は。。。

私は多分、本当は、彼女と仲良くしたかったのです。
女性二人だけの部署の先輩と後輩として、仲良くしたかったのです。

もちろん、たまたま同じ部署になったというだけで、
一緒にご飯食べにいったり、旅行に行ったりするような
近しい友人になる必要はありません。
気が合わない人もいるだろうし。

それはそれでかまわないのですが、せめて、仕事中は仲良く世間話をしたり、
忙しい時は一緒に協力して仕事ができるような関係を作りたかったのです。

私は、その部署に異動になる前の３年間、他の部署で働いていて、
そこには、時々一緒にご飯食べに行ったり、
仕事が忙しいときは協力して作業をするような
先輩の女性社員達がいたのです。

私だけが異動になって、その先輩達とは別れてしまいましたが、
そういう仲の良い先輩社員が元の部署にいたので、
異動先の先輩とも仲良く出来るだろうと、異動初日は、
期待に胸をふくらませて出社しました。


でも、彼女の私への態度は、初日から冷たいものでした。

私の事を、ジャマものというか、お荷物というか、
そういう風にみているという事が、ヒシヒシと感じられたのです。

彼女の態度は、なんとなく、私の事を格下としてみていて、
「お前なんか相手にしてやらない」という雰囲気でした。

私はそれに、すっかりくじけてしまいました。

小・中学校の頃、クラスの中でも大人しい生徒だった私は、
クラスの中で目立つ生徒達に憧れながらも、
気後れして話しかけられなかったのですが、
そんな昔のコンプレックスが再発してきたのです。

もしかしたら、そこでくじけてしまった私も悪かったのかもしれません。
そこで鈍感力を発揮して、彼女のかもし出す「嫌ってるオーラ」を激ムシして、
づかづかと彼女の領域に踏み込んでいけばよかったのかも知れない。

今なら、そんな風に考える事もできます。
でも、当時はできなかった。

「さんざんイヤがらせしてきた人なんだけど、実は、仲良くしたかった。」
なんて、正直、自尊心ズタズタです。
なので、今まで自分でも認めたくなかった部分なのです。

でも、今ここで、それを認める事によって、
今後前に進むことができるような気がします。

仲良くしたいと思っていた相手に冷たくされて、へこんでいじけて、
気後れして自分から歩み寄る努力もできず。
数年たった今でも恨んでいるなんて、不毛極まりない。

ここはあえて、自分の自尊心傷つけてでも、
認めたくない事を認め、心の中のわだかまりを昇華しよう思うのです。

（続く）

心の傷を昇華する③

心の傷を昇華する①
心の傷を昇華する②

と書いてきましたが、まだ続きます。
今回は気が済むまで書こうと思っているので。
そして、心の傷を昇華するのが目的なのです。

さて、前回の記事で、彼女の嫌なところを羅列してみました。

そして気がついたのですが、こうやって文字にしてみると、
巷でよく言われてる、お菓子はずしとか、
影で悪口言うとか（これは私が鈍感なだけで言われていたんだと思いますが、
私は気がつかなかった）そういう、傍目からみても分かりやすいイジメってのは
無かった事に気がつきました。

とりあえず、避けられて、無視されていただけなのです。
そして、昭和的な古い体質の会社で、女性二人だけの部署だったのに
雑用をサボられたので、仕事のしわ寄せがきていたという事だけ。

とりあえず、彼女は席を空ける時間がかなり長く、
その間、私がひとりで電話や来客対応に追われて
仕事に支障がでるのが大迷惑でした。

彼女がさぼるから私がアクセク頑張って働いてるのに、
それを、私が上司の点数稼ぎしてると感じていたようで、
それも不合理だと思っていました。


せめてもの救いは、上司も彼女のサボりグセには気づいていた事。
なので私の評価があがっていたし、私の方に、
後々スキルになるような仕事をふってくれていました。

イジワル女の方が先輩であるにも関わらず、
彼女の仕事は、あまりスキルが身につかないような業務が多かった。

日が経つにつれ、彼女の仕事は、どんどん単調で雑務的なものが主になっていき
私に任せられる仕事は、責任の重い、難しいものとなって行きました。

上司の期待は、どんどん私の方にかかっていたのだと思います。
人事部だったのですが、社会保険労務士の資格をとって欲しいと言われ、
もし、辞めずにあの会社で働いていたら、かなりしっかりとした
社会保険・労務関係のスキルがついたと思います。

私が辞めるとなった時も、上司は私がそれまでやっていた仕事は、
私の代わりに入った新入社員に引継ぐよう指示し、
同じ部署で働いていた先輩社員でありながら、
イジワル女が私の仕事を引き継ぐことはありませんでした。

実はこれに関しては、少し溜飲が下がったのです。

彼女はおそらく、自分の仕事に退屈しており、
私のそれまでやっていた仕事をねらっていたと思うので。

私の気のせいかもしれないけれど。

心の傷を昇華する②

さて今回はとりあえず、例のイジワル女がどれだけイジワルだったかを
書いてみようと思います。

彼女については、今まで色々と書いてきました。
パッと思いつくだけでこれくらい。

28歳
一時帰国にあたり、自分のダークな部分に向き合ってみる。
まだまだ２０歳代を振り返り中。

２０歳代を振り返る：私も負けず劣らず意地悪ね

でも、よく考えてみると、彼女のどんな態度や言動が嫌だったとか、
そういった事はあんまり具体的に書いてこなかった事に気がつきました。
多分、あんまり具体的に思い出したくなかったからだと思います。

最近また、ちょっと苦手な会社の同僚がいるのですが、
時々、その人の態度や言動に反応して、
自分の動悸が上っている事に気がつきました。

動悸が上る＝「怒り」のサインです。

私も今はかなり成長したので、表面的には
怒っているような態度は見せていないはずですが、
動悸が上ってるということは、顔が赤くなったりしてるだろうし
わかる人にはわかってしまうだろうと、ちょっと心配しています。

どういう時に自分の動悸が上るのかを考えてみたところ、
その苦手な同僚の態度や言動が、例のイジワル女を彷彿とさせるものであった時に、
カッと動悸が上っているようなのです。

我ながら、よっぽど嫌いなんなだなあ。
そして、いまだに根に持っているんだなあ。
と、ちょっと感心していまいます。

もう3年以上前の事なのに。

そんな昔の事をいまだに根に持っている自分が嫌で、
自分自身に対して、もう忘れたと思い込ませようとしていましたが、
それが逆効果となっているようです。

こんな心の傷にとらわれていては、幸せになれない！
あんなイジワル女のイジワルのせいで、
私が長い間苦しまなければならないなんて、不条理です。



なので、とりあえず、あの女の嫌な態度についての愚痴を
ここで吐き出してやるんだー！

彼女の嫌な態度や言動。

ー私を無視する。

ー挨拶しない。

ー目もあわせない。

ー仕事の事を質問したら、「はぁーっ」とため息をついてから、
　こんな事も分からないの？とバカにしたような態度で答える。

ー仕事の連絡等、どうしても話さないといけない時は、
　バカにしたような話し方をする。（被害妄想入ってる？）

ースキあらば席をはずして、別室にいるお気に入りの同僚と雑談。
　（その間、私は一人で電話をとったり来客対応したり。）

ーサボりの現場へ私が入って行くと、私の存在は見えていないかのようなそぶり。

ー彼女のお気に入りの同僚は私とはけっこう仲良しだったので、
　私とその同僚が話していると、会話には加わってこない。

ーお茶汲みなどの雑用はできる限りやらない→私がやるのを待っている。

ー生理休暇で必ず月に一回休む
　→彼女を仕事をカバーするので、私の仕事に支障がでる。
　　なのに、次の日にお礼の一言もない。
　　これは、仕方がない事だと思うのですが、
　　このヒト人の印象が悪すぎて、生理休暇を取る女性全般が嫌いになったのです。
　　今の会社で、同僚が生理休暇で休んだ時に、
　　イライラしてしまっている自分に気がついて、
　　これはイジワル女のトラウマだと気がつきました。

とりあえず今パッと思い出した事をあげてみました。

最後の方は若干被害妄想が入ってますが、
普段無視してくくるヒトがサボったり休んだりしたせいで、
自分が忙しくなると、めちゃくちゃ腹が立つのですよ。

会社で毎日イライラしてて、精神衛生上も良くなかったし。
彼女と同じ部署だった3年間、よく耐えたなあ。私。

でも、こうやって文字にして羅列してみたら、
ちょっとスッキリしました。

まだ続きます。

心の傷を昇華する①

最近、自分の中途半端な状態がストレスで、
正社員で仕事を探そうかな、と考えているのですが、
いざ、正社員の求人に応募しようとすると、
なぜか躊躇してしまい、応募のボタンが押せません。

多分、正社員になることで、今までよりもちょっと濃い人間関係に
耐えなければならなくなるのが、怖いのです。

以前から何回も書いていますが、留学前に正社員で務めていた会社に
意地悪な先輩がいて、当時の私は、かなり精神的にやられていました。
私が会社を辞めた理由の一つと言っても過言ではありません。

まあ、留学しかたった私が会社を辞めるのに
背中を押してもらえたと言えば、そうなのですが。


この先輩についての愚痴は色んな記事で書いてます。

28歳
一時帰国にあたり、自分のダークな部分に向き合ってみる。
まだまだ２０歳代を振り返り中。

２０歳代を振り返る：私も負けず劣らず意地悪ね

ことある毎に話題にしているので、探せばまだまだあるかもしれません。

でも、我ながらちょっとびっくり。

私、いまだに、心の傷が癒えていないというか、

この、意地悪な先輩の亡霊に悩まされているのですね。

あの、大嫌いな性悪女先輩のせいで、こんなに長期間悩むことになるなんて。

悔しい～！！！！

この心の傷を昇華する為には、一度、

自らの傷をえぐってみる必要があるのではないかと思います。

なので、これから何回かに分けて、彼女関連の愚痴を

赤裸々に書いて、自分の傷をえぐって塩をすりこんでみようと思います。

ワーホリや語学留学で恋愛って難しいと思うんです

前回記事：ロンドンで恋愛　で書いた通り、

3年もロンドンにいて彼ができなかった私。

でも、他の留学やワーホリブログをみていると、

留学先やワーホリ先で彼と一緒に住んでそのまま結婚、

という流れの人をちらほら見かけます。

日本で出会って付き合いはじめた彼がいて、

その彼が帰国して遠距離恋愛になったので、

追いかけて留学またはワーホリで彼の国に行き、

そこで一緒に生活して仲を深め、そのまま結婚。

というパターンの方もいらっしゃって、

それはまあ、なんとなく理解できるのです。

でも、留学やワーホリ先で出会った彼と意気投合して一緒に住んで、

ビザが切れるタイミングで結婚を検討、

というパターンの方もいらっしゃいます。

そういう方たちって、パワーあるなあ。

ちょっと羨ましく感じると共に、

自分とはどこが違うのかを考えてみました。

それはずばり、英語力でしょう。

私は、自分で言うのもなんですが、机の上の勉強はけっこうできる方なので、

語学留学に行く前からTOEICはなかなか良いスコアを持っていました。

でも、実践に弱いというか、実際に外国人と話そうとすると

緊張して自分の言いたいことが言えないし、

留学当初は相手が言ってる事もあまりちゃんと理解できていませんでした。

いや、TOEIC の得点がとれる程度には理解していたのですが、

ニュアンスとか、そういったものが分かっていなかった。

失礼な言い方とか、上品な言い回し、下品な言い回しとか、

そういう感じの事です。

なので、留学してはじめに好きになった人は、

あまり上品な英語を話す人ではなかったけれど、

はじめはそれに気がつかなかったのです。

おまけに、見た目のカッコ良さとヨーロッパ人という

フィルターをかけていたので、完全に見る目が曇っていました。

でも、語学学校で英語やイギリスの文化を学び、

イギリス人は話す言葉で生まれ育ちが分かるという事を学び、

女性の前で下品な言葉を使う人は、あまり育ちが良いとは言えない

という事を学び、「この人はあまり育ちが良い人ではないんだなあ」と

うすうす感じるようになりました。

そして、ワーホリビザに切り替えて仕事をはじめ、

仕事を通じてまともなイギリス人と接するようになると、

その、好きだった人にかけていたフィルターが完全にはずれてしまったのです。、

フィルターが外れるまでに、半年くらいかかったかなあ。

その時間を無駄にしたとは思いませんし、

良い勉強をしたと思っています。

そして、フィルターが外れてよかったと、今、本当に思っています。

間違っても、あんな人と結婚しなくて良かった。

まあ、相手も結婚したくない人だったし、

Girlfriend にも昇格できなかったんですがね。

結婚できるような相手を見つけるためには、

見た目だけでなく、相手中身までしっかり見定める事ができるだけの

英語力が必要だと思うのです。

でも、イギリスに行った当初の私には、

その英語力はなく、あまり良くない人に引っかかってしまった。

そして、それがトラウマになってちょっと慎重になった結果、

その後の滞在でも彼ができなかったんですけどね。

なので、海外で結婚を考えられるような人と出会えた人って、

やっぱり、英語力というか、英語でのコミュニケーション力が

あるんだろうなあ。

まあ、運もあると思いますけどね。

そして、私には運もなかったのですね。残念。

次もう一回、イギリスに留学することができたなら、

今度こそ、このトラウマを乗り越えて、

もう少し心を開いて頑張ろうと思います。

なんて言うと、何を目的に留学するんだって言われそうですね。

もちろん、資格取得が第一目的ですが、

まあ、副産物を狙うのもアリかと思うのですよ。ふふふ。

ロンドンで恋愛

語学留学(1年)から ワーホリ(2年)と、
かれこれ３年もロンドンで過ごしたのに、
帰国後も何とか再度イギリスに留学しようともがいています。

でも、次留学するなら、もう少し長期で、
出来たら3年くらい行きたいなんて欲張った考えを持っていて、
そうなるといくら資金が必要かを試算してみたら、
めまいがしそうな金額になって。

• イギリス留学資金、いくら必要？（私の場合）
• イギリス留学資金について、再考。
• イギリス留学資金について、再々考。

ちょっと今は、立ち止まっている感じです。

帰国後、再渡英の為にあえて派遣で働いていましたが、
正社員の仕事を探そうかなって考えたり。

• 正社員を目指して就職活動？

その場合は、人事か経理、どちらの職種を希望するか悩んだり。

• 留学前に考えていた、留学後の計画

そして、もうすっかり再渡英を諦めてしまうのか？
やっぱり諦めたくないのか？

考え始めると堂々巡りです。


３年もロンドンに住んだのに、まだ足りないのか？
３年もロンドンに住んだのに、頼っていける彼氏とかはいないのか？

時々、そんな事を聞かれます。

まず、第一の質問。

３年もロンドンに住んだのに、まだ足りないのか？

はい。足りないんです。
何か、忘れ物をしてきたような感じで。
それが、何なのかは分かりません。
好きな人なのか、好きな風景なのか。
きっと、不完全燃焼してるんですね。
もし再渡英できるなら、次こそ、
心残りの無いようイギリス生活を送りたいと思っています。

第二の質問。

３年もロンドンに住んだのに、頼っていける彼氏とかはいないのか？

実は、好きな人ならいたんですが。。。

まあ早い話、上手くいきませんでした。

まず、ヨーロッパの男性って、結婚したがらないんです。
長年一緒に住んで、子供がいるカップルでさえ、
結婚していないパートナーって事も多々あります。

そして、一方的に男性が女性を養うという感覚もない。
経済的にも自立して、対等な関係を築く事ができる大人の女性にならないと、
パートナー（Girlfriend）として認めてもらえません。

多分、彼にとって私は、一緒に遊ぶのは楽しいけれど、
パートナーにするのはちょっと、という感じの存在だったのでしょう。
Dating どまりで、Girlfriend までにはなれなかったのです。

Dating  から Girlfriend って、どうやったら昇格できるのでしょうね。

でも、その好きだった人には、今は未練はありません。

その人とは、イギリスについて間もない頃、
ロンドンで、右も左もわからなくて右往左往している時期に出会いました。

初めは私も夢中になっていたのですが、
相手が私の事を、あくまで遊び相手としか見てい無いことに気がついたのと、
自分の英語が上達するについれ、相手の話す英語が
あまり上品ではない事に気がついて、
徐々に気持ちが覚めていったのです。

その人の Girlfriend になりたくて、英語を頑張って勉強したけれど、
自分の英語が上達するにつれて相手への気持ちが覚めてしまったという皮肉。

その人の Girlfriend になりたくて、経済的にも自立した女性になろうとして、
ワーホリに当選後はロンドンで仕事を見つけて、働き始めました。
そしたら、仕事でもっと色々なイギリス人男性と知り合い、
その彼が色あせて見えてしまったという皮肉。

その後、職場で知り合った同僚の男性の一人とけっこう仲良くなりましたが、
同僚という事もあり、dating にさえ到達せず。

仕事で出会って、dating に持ち込むのは難しいと実感しました。
ちなみにこれは、今の日本の職場でも同じだと思います。

今でも、その同僚とは Facebook で時々連絡をとりますが、
まだ結婚していないようなので、
もしかしたら私が次にイギリスに行く頃まで
独身なら可能性はあるかも？

なんて、妄想してみたり。

まあ、そんな感じなので、頼れる彼氏はおりません。

これは、本当に残念。

３年もロンドンに住んだのに、何やってたんだ自分～！！！

って、昔の自分に怒鳴ってやりたい気分です。

ワーキングホリデーや留学のブログを見ていると、
彼氏ができてそのまま結婚という方々をちらほら見かけますが、
実際、どれくらいの割合でそんなラッキーな人たちがいるのでしょうか。

誰か、信頼できる統計を取ってください。

語学留学の思い出も、少しずつ書いていこうと思います。

最近、いろいろネガティブな事ばかり書いてます。

こんな事ばかり書いていては、心がすさむ！

これからは、イギリスに滞在中していた頃の
楽しかった頃の思い出とかも、書いてみようと思います。

イギリス滞在中の楽しい思い出は沢山あります。

通っていた学校の事とか、
ホームスティしていたお家の事。
仕事探しに苦労した日々さえも、今となっては良い思い出です。

今でも仲良くしている日本人のお友達と出会って、
その友人やその他悪友と飲み歩いた日々。

ホームスティを出て、シェアハウスの一室に引っ越して、
楽しいけれどストレスも一杯でへこんでしまった日々。

いろいろあったけど、当時は毎日が楽しくって、
自分自身に向き合う時間が取れなかった。
ブログに書くことよりも、毎日を楽しむことを優先していたのです。

そして帰国後のブログでも、イギリスでの生活についてはあまり書いていませんね。

なぜなら、これからもう一度イギリスに行くって決めていたから。
思い出よりも、これからの事を書こうとおもっていたのです。

でも、無理をするのはやめます。

もし、この先イギリスに行くことがあってもなくても、
そんな事は関係なく、自分が去年までイギリスに住んでいた思い出については、
できる限り書き残しておいたほうが、自分のためにも良いと思うのです。

ですので、今後唐突に、昔の思い出話を書き始めるかもしれません。
書き始めないかも知れません。

何せ、私は今、イギリスへの想いをこじらせてますので、
今後の自分の心境が、どの方向に向かうのかも予想できないのです。

でももし、私がイギリスの思い出について、
このブログに書くことができるようになったら、
それは、一つの進歩だと思うのです。
温かい目で見守ってください。
（生温かい目はダメですよ！）